Aquí presento algunos partidos poco conocidos para tener en cuenta en estas elecciones:
Dejen en su comentario por cual de estos partidos votarian!miércoles, 10 de junio de 2009
Elecciones: Algo mas que una cara bonita
Dejen en su comentario por cual de estos partidos votarian!
lunes, 11 de mayo de 2009
Extractos de "Poemas Enemas" Parte 1
Holas!
Si, ya se. Hace un largo rato que no posteo, lo lamento por los que se habian hecho la costumbre de leer mis surrealistas cabalgatas a "Villa Idioteces-a-montones".
Pero ahora les traigo una novedad, el primer extracto de mi proximo libro "Poemas Enemas". La mayoria de estos fueron compuestos por las frases que me salian al momento, o sea, los versos A y B son producto de mi subconciente respondiendo por mi conciencia dormida ("versos por reflejo" los llamo yo), y el verso A´ y B´ son el resultado de la primera clausula rimante que se me ocurra (osea, pienso toda la frase, no solo la palabra final). El resultado, obviamente como se deberia esperar de una mente atrofiada como la mia, es una horda de vulgaridades con menos sentido que un camello en una autopista. Ya lo envie a una editorial chica (Planeta De Agostina, o como se llame) asi que hasta que no me respondan, voy a ir posteando estos extractos.
Asi que aprovechen ahora que no tienen que pagarme!!
Oda a Carola
--------------
Hola Carola
te dedico esta oda.
Te acuerdas aquella tarde de marzo,
que le tirábamos cascotes al mar,
yo te regale un muy lindo cuarzo,
que después hallé en la repisa de Omar.
Hola Carola,
te dedico esta oda.
Te acuerdas aquella tarde de abril,
que fuimos a un viñedo en San Juan,
a la vuelta te compre de tinto un barril,
que me pareció ver en la casa de Adrián.
Oda Carola,
te dedico esta hola.
Te acuerdas aquella tarde de julio,
yo había asistido a clases de conga,
y te encontré con mi amigo Tulio,
Y tu le estabas chupando la...
oreja.
Ahora que estoy ordenando mi mente,
debo declarar, mi querida carola,
que puedo decirte, afirmativamente
de mis novias fuiste la mas...
...linda!
Que lindos ratos pasamos!!!
Comiendo lasagna
-------------------
Comerse una lasagna
no implica ninguna hazaña,
solo hace falta una armadura,
una cornamenta super dura,
unos guantes de visón,
y un lemur en el calzón.
Para arriba un lindo suéter
y en el ombligo un catéter
que no falte, de sombrero,
un lindo cráneo de carnero.
Finalmente, a modo de falo,
un buen bastón de palo.
¿Para que tanta preparación,
requiere esta curiosa acción?
Pregunto cierta vez,
un gran señor.
La armadura para no manchar el suéter,
el suéter que hace juego con los guantes,
si pretendes comer por el cateter
lo hubieras pensado antes.
Los guantes por si te muerde el lemur,
el lemur para no sentirte solo,
cuando viajes a kuala-lumpur,
de paseo con el "Colo".
Respecto a la vestimenta pagana,
es para disimular en el rebaño,
no vaya a ser que en una palangana
termines llendo al baño.
¿y el palo? Volvio a romper
este señor bastante hincha.
y como yo no preambulo,
le dije: "TE LO METES EN EL ..."
...oreja
M.J.C.
------------------------------------
Frase de la Semana:
"A caballo regalado, no se lo cambia por mujeres."
Al-kalinno Abdul Al-Tamirano en su libro de negocios "El Moro se quedo con el oro"
Si, ya se. Hace un largo rato que no posteo, lo lamento por los que se habian hecho la costumbre de leer mis surrealistas cabalgatas a "Villa Idioteces-a-montones".
Pero ahora les traigo una novedad, el primer extracto de mi proximo libro "Poemas Enemas". La mayoria de estos fueron compuestos por las frases que me salian al momento, o sea, los versos A y B son producto de mi subconciente respondiendo por mi conciencia dormida ("versos por reflejo" los llamo yo), y el verso A´ y B´ son el resultado de la primera clausula rimante que se me ocurra (osea, pienso toda la frase, no solo la palabra final). El resultado, obviamente como se deberia esperar de una mente atrofiada como la mia, es una horda de vulgaridades con menos sentido que un camello en una autopista. Ya lo envie a una editorial chica (Planeta De Agostina, o como se llame) asi que hasta que no me respondan, voy a ir posteando estos extractos.
Asi que aprovechen ahora que no tienen que pagarme!!
Oda a Carola
--------------
Hola Carola
te dedico esta oda.
Te acuerdas aquella tarde de marzo,
que le tirábamos cascotes al mar,
yo te regale un muy lindo cuarzo,
que después hallé en la repisa de Omar.
Hola Carola,
te dedico esta oda.
Te acuerdas aquella tarde de abril,
que fuimos a un viñedo en San Juan,
a la vuelta te compre de tinto un barril,
que me pareció ver en la casa de Adrián.
Oda Carola,
te dedico esta hola.
Te acuerdas aquella tarde de julio,
yo había asistido a clases de conga,
y te encontré con mi amigo Tulio,
Y tu le estabas chupando la...
oreja.
Ahora que estoy ordenando mi mente,
debo declarar, mi querida carola,
que puedo decirte, afirmativamente
de mis novias fuiste la mas...
...linda!
Que lindos ratos pasamos!!!
Comiendo lasagna
-------------------
Comerse una lasagna
no implica ninguna hazaña,
solo hace falta una armadura,
una cornamenta super dura,
unos guantes de visón,
y un lemur en el calzón.
Para arriba un lindo suéter
y en el ombligo un catéter
que no falte, de sombrero,
un lindo cráneo de carnero.
Finalmente, a modo de falo,
un buen bastón de palo.
¿Para que tanta preparación,
requiere esta curiosa acción?
Pregunto cierta vez,
un gran señor.
La armadura para no manchar el suéter,
el suéter que hace juego con los guantes,
si pretendes comer por el cateter
lo hubieras pensado antes.
Los guantes por si te muerde el lemur,
el lemur para no sentirte solo,
cuando viajes a kuala-lumpur,
de paseo con el "Colo".
Respecto a la vestimenta pagana,
es para disimular en el rebaño,
no vaya a ser que en una palangana
termines llendo al baño.
¿y el palo? Volvio a romper
este señor bastante hincha.
y como yo no preambulo,
le dije: "TE LO METES EN EL ..."
...oreja
M.J.C.
------------------------------------
Frase de la Semana:
"A caballo regalado, no se lo cambia por mujeres."
Al-kalinno Abdul Al-Tamirano en su libro de negocios "El Moro se quedo con el oro"
lunes, 19 de enero de 2009
El pueblo pide flan!
El rincon del paranoico presenta:
10 consejos para recordar y no olvidar!
1) Nunca te metas en los ductos de aire de una nave espacial, ni siquiera si tienes un lanzallamas.
2) Nunca confies en los rostros de las personas, podrian ser mascaras.
3) Ten un registro de las patentes de autos sospechosos de la ciudad.
4) Revisa el inodoro antes de sentarte.
5) Nunca salgas de noche, y si lo haces, llevate tu ballesta preferida.
6) No confies en nadie, ni siquiera en este blog, y mucho menos en este consejo.
7) Si desobedeces el consejo numero 5, nunca vayas a nadar desnudo al lago, pues no habra ballesta que te salve.
8) Asegurate no figurar en la guia telefonica, eso te puede traer la muerte.
9) Evita el Antrax, el Sarin y el Ibuprofeno
10) Si se corta la luz, es porque SWAT, el vaticano o los templarios estan por destrozar la puerta y asesinarte a oscuras. Se precavido y ten tus ballestas, bengalas y granadas anti-motin a mano.
------------------------------------------------------------------
Estrenos
El Gran Vaporizador
Esta pelicula cuenta la historia de dos niñas arabes, Jazali y Tiffany Barajari que viajan a Nueva York para buscar una cabra que se les extravio. Al llegar se enteran de la terrible verdad...
Solo para mayores de 21 años - Drama
Reparto:
Dakota Fanning como Jazali, Anthony Hopkins como Tiffany, Jodi Foster como la cabra Chispita.
Dirección: Shaquille O'Neal
Dato curioso:
En la escena del tiroteo de los Nepaleses Italoafroamericanos, Hopkins preferio no usar dobles. Al finalizar la escena se dio cuenta que habia bajado 9 kilos en 7 minutos.
Un amor eterno es para siempre
La esperada precuela de "Amadeus". Cuenta la historia de como Mozart descubre que Salieri es en realidad un robot nazi.
Apta para lodo cubico - Terror
Reparto:
Drew Barrymore como Mozart, X-Zibit como Antonio Salieri, Clint Eastwood como el ninja enmascarado y Jodi Foster interpreta a la cabra chispita.
Dirección: Enrique Pinti
Dato Curioso: Si bien X-Zibit interpreta a Salieri-Humano al comienzao de la pelicula, por asuntos de presupuesto la version robot de Salieri es interpretada (Aternandose en diferentes escenas) por Harrison Ford y Jack Black.
Emperador Maya conocido por inventar la Sit-Com y el Chocolatl dietetico.
10 consejos para recordar y no olvidar!
1) Nunca te metas en los ductos de aire de una nave espacial, ni siquiera si tienes un lanzallamas.
2) Nunca confies en los rostros de las personas, podrian ser mascaras.
3) Ten un registro de las patentes de autos sospechosos de la ciudad.
4) Revisa el inodoro antes de sentarte.
5) Nunca salgas de noche, y si lo haces, llevate tu ballesta preferida.
6) No confies en nadie, ni siquiera en este blog, y mucho menos en este consejo.
7) Si desobedeces el consejo numero 5, nunca vayas a nadar desnudo al lago, pues no habra ballesta que te salve.
8) Asegurate no figurar en la guia telefonica, eso te puede traer la muerte.
9) Evita el Antrax, el Sarin y el Ibuprofeno
10) Si se corta la luz, es porque SWAT, el vaticano o los templarios estan por destrozar la puerta y asesinarte a oscuras. Se precavido y ten tus ballestas, bengalas y granadas anti-motin a mano.
------------------------------------------------------------------
Estrenos
El Gran Vaporizador
Esta pelicula cuenta la historia de dos niñas arabes, Jazali y Tiffany Barajari que viajan a Nueva York para buscar una cabra que se les extravio. Al llegar se enteran de la terrible verdad...
Solo para mayores de 21 años - Drama
Reparto:
Dakota Fanning como Jazali, Anthony Hopkins como Tiffany, Jodi Foster como la cabra Chispita.
Dirección: Shaquille O'Neal
Dato curioso:
En la escena del tiroteo de los Nepaleses Italoafroamericanos, Hopkins preferio no usar dobles. Al finalizar la escena se dio cuenta que habia bajado 9 kilos en 7 minutos.
Un amor eterno es para siempre
La esperada precuela de "Amadeus". Cuenta la historia de como Mozart descubre que Salieri es en realidad un robot nazi.
Apta para lodo cubico - Terror
Reparto:
Drew Barrymore como Mozart, X-Zibit como Antonio Salieri, Clint Eastwood como el ninja enmascarado y Jodi Foster interpreta a la cabra chispita.
Dirección: Enrique Pinti
Dato Curioso: Si bien X-Zibit interpreta a Salieri-Humano al comienzao de la pelicula, por asuntos de presupuesto la version robot de Salieri es interpretada (Aternandose en diferentes escenas) por Harrison Ford y Jack Black.
---------------------------------------------------------------
Acertijos de Pensamiento Lateral
"Un hombre va al baño, tira la cadena y se da cuenta que ha cometido incesto" Explicar la situación.
Solución del Acertijo del lunes pasado:
Todo comienza en un planeta lejano llama Kamak, perteneciente al sistema Lubiciano. Todos los planetas del sistema Lubiciano se reunen en un concilio para firmar un nuevo tratado de paz. El tratado dictamina que se prohibiran las guerras, el odio o cualquier actividad que provoque violencia o daño al projimo. Todos los planetas festejan la desición, pero el emperador de Kamak muere atragantado con un pie de limon durante los festejos de fin de coincilio. 30 minutos despues Kamak entraba en una guerra interna de clanes para tomar el poder, rompiendo el tratado. La Armada Lubiciana, conformada por todos los planetas del sistema destruyen Kamak por la violación, y ya que se encontraban las fuerzas desplegadas, destruyen Nebur, un planeta que a nadie le gustaba. El joven principe Neburiano, Nabu Kalan heredero al trono, se encontraba cazando arañas protoplasmaticas en el bosque privado de la dinastia Kalan, ubicado en Fin-ker (Ben Kalan en el idioma Neburiano) una de las lunas de Farak, un planeta del sistema Forle, cuando la destrucción de su planeta se llevo acabo. Cuando regresa finalmente a su hogar, se encuentra con que de su planeta solo quedan polvo y pequeños escombros. Enojado planea la venganza... Envia un cargamento de mini bombas disimuladas en lemon-pies, para poder asesinar a todos los ministros y emperadores Lubicianos durante los festejos de guerra. Pero el cargamento es interceptado por una banda de piratas provenientes del planeta Jorkl o Mars Planet en la lengua comun terricola. Estos piratas roban y contrabandean Lemon-pies y I-Pods, y los venden dentro del sistema solar. Luego los traen al planeta Tierra donde los recibe Steve Jobs, un Neburiano renegado que llego al planeta hace 40 años y se disponia a alzar un nuevo imperio desde su "Edificio de almacenamiento vehicular" o Garage en el idioma comun terrestre. Los Lemon-pies mortales fueron distribuidos en la Tierra y en Venus. En este ultimo no pasaron el examen anti-bombas al cual someten a todos sus postres los colonos Venusinos. Pero lamentablemente en la Tierra los gobiernos no disponen de esa tecnologia, a excepcion de Canadá. Es por eso que este joven ecuatoriano que lo unico que queria era disfrutar de un rico y sabroso postre despues de su jornada laboral como Gigolo a domicilio, murio. Esperemos que situaciones como esta despierten la conciencia de nuestros gobiernos que deberian seguir el ejemplo de la ORPA de Canadá (Oficina de Regulación de Postres y Alces, en lo demas Canadá no es ejemplo para nada).
Nos vemos la semana que viene!
Matías J. C.
Frase del dia:
"... y aquellos que se opongan moriran."
Mitzé "El Jaguar" ApocotopaclEmperador Maya conocido por inventar la Sit-Com y el Chocolatl dietetico.
lunes, 12 de enero de 2009
Extra Extra, Winston Churchill apesta
El rincon Teologico presenta:
Transformistas, "Los hijos de Vectro Sigma".
Los transformistas, o como ellos se suelen llamar "los hijos de Vectro Sigma" son una religión politeista nacida a mediados de los 80. Desde sus comienzos sintieron el repudio del resto de las organizaciones religiosas, quienes los catalogaron como "esos locos New Age de los robotitos". La razon: Su religión se basaba en la popular serie animada japoamericanadiense y franquicia de jugetes "Transformers".
"Al principio solo existian los Quintesons, y crearon Cybertron" Genesis-Libro de Cybertron
Asi comienza el primer capitulo del denominado "Libro de Cybertron", escrituras sagradas de los transformistas. Este libro resulto muy polemico debido a su gran parecido con la biblia. Algunos investigadores afirman que en realidad se trata del Antiguo Testamento con la excepcion que se tacharon algunas palabras, y se remplazaron por otras.
La relación seria mas o menos asi:
"Cybertron : Reino de los cielos"
"Optimus Prime : Mesias - Profeta"
"Nave espacial Ark : Arca de noé"
"Megatron : Satanás - Judas y demas supervillanos de la biblia"
"Energon : Santos sacramentos"
"Supercomputadora Vectro Sigma : Dios padre"
"Matrix : Sabiduria espiritual que con lleva a la auto superación"
"Transformación : Transmutación"
"Mini-Cons : Angeles"
"Humanos terrestres : Projimo"
"Leyes de Isaac Asimov : Los Diez mandamientos"
"Unicrom : Jinetes del apocalipsis"
De esta manera remplazando podemos transformar nuestra anticuada Biblia en un nuevo y moderno "Libro de Cybertron".
Diversidad espiritual: A los transformistas no les molesta la diversidad espiritual, es mas ven a los dioses de los demas como transformaciones de los suyos. De esa manera Viznu podria ser Laserbeak y Ala en realidad es Perceptor.
Inicio de la vida en la tierra: El inicio de la vida en la tierra esta perfectamente documentado en "Beast Wars" donde se ve que el hombre deciende del Robot. Los restos fosiles en realidad son Dino-bots.
El satanismo: El satanismo es conocido entre los hijos de Vectro Sigma como Decepticonismo, es el culto al panteon Decepticon, que representa en si todo lo malo de la humanidad. Es la contrapartida del Autobotismo, los seguidores del panteon Autobot.
Diezmos: Los diezmos deben ser mandados a "Hasbro Corp." USA apartado postal 666.
Transformistas, "Los hijos de Vectro Sigma".
Los transformistas, o como ellos se suelen llamar "los hijos de Vectro Sigma" son una religión politeista nacida a mediados de los 80. Desde sus comienzos sintieron el repudio del resto de las organizaciones religiosas, quienes los catalogaron como "esos locos New Age de los robotitos". La razon: Su religión se basaba en la popular serie animada japoamericanadiense y franquicia de jugetes "Transformers".
"Al principio solo existian los Quintesons, y crearon Cybertron" Genesis-Libro de Cybertron
Asi comienza el primer capitulo del denominado "Libro de Cybertron", escrituras sagradas de los transformistas. Este libro resulto muy polemico debido a su gran parecido con la biblia. Algunos investigadores afirman que en realidad se trata del Antiguo Testamento con la excepcion que se tacharon algunas palabras, y se remplazaron por otras.
La relación seria mas o menos asi:
"Cybertron : Reino de los cielos"
"Optimus Prime : Mesias - Profeta"
"Nave espacial Ark : Arca de noé"
"Megatron : Satanás - Judas y demas supervillanos de la biblia"
"Energon : Santos sacramentos"
"Supercomputadora Vectro Sigma : Dios padre"
"Matrix : Sabiduria espiritual que con lleva a la auto superación"
"Transformación : Transmutación"
"Mini-Cons : Angeles"
"Humanos terrestres : Projimo"
"Leyes de Isaac Asimov : Los Diez mandamientos"
"Unicrom : Jinetes del apocalipsis"
De esta manera remplazando podemos transformar nuestra anticuada Biblia en un nuevo y moderno "Libro de Cybertron".
Pequeña estatuilla de la iglesia San Blaster en Filadelfia.
Esta es la postura de esta religón frente a distintos topicos:
Diversidad espiritual: A los transformistas no les molesta la diversidad espiritual, es mas ven a los dioses de los demas como transformaciones de los suyos. De esa manera Viznu podria ser Laserbeak y Ala en realidad es Perceptor.
Inicio de la vida en la tierra: El inicio de la vida en la tierra esta perfectamente documentado en "Beast Wars" donde se ve que el hombre deciende del Robot. Los restos fosiles en realidad son Dino-bots.
El satanismo: El satanismo es conocido entre los hijos de Vectro Sigma como Decepticonismo, es el culto al panteon Decepticon, que representa en si todo lo malo de la humanidad. Es la contrapartida del Autobotismo, los seguidores del panteon Autobot.
Diezmos: Los diezmos deben ser mandados a "Hasbro Corp." USA apartado postal 666.
Iglesia Transformista de Oregon San Bumblebee, a donde acuden 20.000 personas cada año.
Uno de los momentos mas polemicos sucede en 1994 cuando un grupo de Tranformistas hace estallar un auto bomba en plena ciudad, alegando de que en realidad se trataba de un Decepticon camuflado y que por eso lo destruyeron.
Bueno aqui termina este breve recorrido por esta muy discutida religión, algunos afirman que es pura y verdadera, otros dicen que es otra treta de Hasbro para vender muñecos, como aquella vez que dijieron que los muñecos Cara de papa prevenian el cancer. Ustedes simplemente saquen sus opiniones.
--------------------------------------------------------------------
Acertijos de Pensamiento Lateral:
Hoy voy a empezar una nueva sección de acertijos de pensamiento lateral. Estos son de mi autoria asi que no los busquen en internet porque no los van a encontrar. Si creen saber la respuesta simplemente dejenla como comentario. La solución la semana que viene
"Un hombre come un lemon pie y le explota la cabeza" Explicar la situación.
Nos vemos el proximo lunes!
Frase del Dia:
"La verdad esta alli afuera, o eso quiero creer" (en ingles "The truth is out there, or that I want to believe")
lunes, 5 de enero de 2009
2009 - El mejor y el peor de los años ha arribado!
El rincon del paranoico
Para vos que miras por sobre tu hombro en cada esquina, para vos que revisas tras las cortinas de la ducha para ver que no haya nadie cada vez que entras a un baño, para vos que dormis con un collar de ajo para mantener a batman lejos de tu cama... Para vos es este rinconcito!
10 Leyes basicas (pero inquebrantables) de la paranoia segun M. J. Compañy :
Las siguientes organizaciones son en realidad parte de una misma organización que planea dominar el universo:
El vaticano, la CIA, el FBI, el mossad, el Shabak, el MI5, la KGB, la ONU, KKK, Alcoholicos Anonimos, Caritas, Skulls and bones, el "club de fans de luis miguel" de bogota, esos que usan sombreros de alce y el club "ginmnasia y esgrima de la plata".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Y bueno llego la ultima entrega del diccionario Frances-Argentino... por favor si quieren traducirlo con el traductor de google, asegurense que no esten viendo los niños. Prometo a futuro no volver a postear ningun otro diccionario (tenia planeado uno binario y otro klingon pero...).
Diccionario Frances-Argentino 3er Tomo:
"... que el hermano ayude al hermano."
Platón negandole ayuda a un primo.
Para vos que miras por sobre tu hombro en cada esquina, para vos que revisas tras las cortinas de la ducha para ver que no haya nadie cada vez que entras a un baño, para vos que dormis con un collar de ajo para mantener a batman lejos de tu cama... Para vos es este rinconcito!
10 Leyes basicas (pero inquebrantables) de la paranoia segun M. J. Compañy :
- Tras cada organización hay una conspiración detras.
- y detras de cada conspiración hay un sajon queriendose quedar con el santo grial, la lanza del destino o algun pedazo de la Vera-Cruz.
- Detras de todo gran hombre hay un gran mujer... alienigena o hechizera (o ambas).
- Detras de toda gran publicidad, hay un mensaje subliminal a nuestro subconciente.
- Detras de todo gran logo con exito comercial, hay un simbolo satanico, swastica o sigilo con malas intenciones escondido (no lo suficiente para un ojo atento).
- Detras de todo gran periodico, hay un jefe que nos censura la verdad y le grita a Peter Parker.
- Detras de cada opening de Pokemon o canción de RBD, hay un mensaje satanico al reves.
- Detras de cada botón hay una camara escondida.
- Detras de cada camara escondida, esta el Big Brother cuidandonos.
- Detras de todo lindo anillo, hay un ojo que nos observa sobre la torre oscura.
Las siguientes organizaciones son en realidad parte de una misma organización que planea dominar el universo:
El vaticano, la CIA, el FBI, el mossad, el Shabak, el MI5, la KGB, la ONU, KKK, Alcoholicos Anonimos, Caritas, Skulls and bones, el "club de fans de luis miguel" de bogota, esos que usan sombreros de alce y el club "ginmnasia y esgrima de la plata".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Y bueno llego la ultima entrega del diccionario Frances-Argentino... por favor si quieren traducirlo con el traductor de google, asegurense que no esten viendo los niños. Prometo a futuro no volver a postear ningun otro diccionario (tenia planeado uno binario y otro klingon pero...).
Diccionario Frances-Argentino 3er Tomo:
- le tour eiffel ne rentre pas dans mon cul : Pense que la torre efel era mas grande...
- touchette mon ami : De esta frase solo cabe decir que si estas practicando esgrima perdiste, y si estas en algun club nocturno parisino tambien perdiste... tu hombria.
- veulent avoir des relations sexuelles avec ma chèvre? : Tengo un granero por si quieren pasar la noche.
- Je vais vous donner tout mon argent si vous arrêtez de chercher cul : Me cae bien su mirada, acepte todo este dinero...
- Le gouvernement français déclare à vous M. Matias Compañy, comme l'ennemi numéro un de la France, sur des accusations de haute trahison en raison de ses actes que la corruption de la moralité et dépouillés de toute l'humanité. Par conséquent, il interdit la re-entrée dans le pays, ou dans une ambassade de France dans le monde entier. : Disfrutamos de su visita, pero la proxima vez que venga le dispararemos.
"... que el hermano ayude al hermano."
Platón negandole ayuda a un primo.
lunes, 29 de diciembre de 2008
Feliz Litha, Navidad, Yule ,חנוכה , Deus Sol Invictus y otros cultos tambien
Acaba de pasar el cumpleaños numero 2008 de aquel duendecillo hebraico de poderes magicos, y se aproxima el año nuevo y gracias a Flor, la auto-proclamada "amiga del nico y emperatriz de las islas solitarias" ahora todos pueden dejar sus tediosos y aburridos comentarios. Wasp, se me ocurrio una idea... Los que quieran dejen su comentario incluyendo:
*Lo mas chistoso del año.
*Quienes deberian morir el año entrante.
*Alguna profecia para el año que viene a ver si se cumple.
Asi vemos a ver quien es el mas original...
Diccionario Frances Argentino 2da entrega:
Hoy fue un posteo bastante cortina, pero como dijieron los alemanes despues de la primera guerra mundial: "La proxima va a ser mas larga".
Nos estamos viendo
Matias "El Hitita" J.C.
Frase del Dia:
"Si no lo reclaman en 20 dias, es nuestro"
Director de objetos perdidos Troyano, respecto del hallazgo del caballo de madera.
*Lo mas chistoso del año.
*Quienes deberian morir el año entrante.
*Alguna profecia para el año que viene a ver si se cumple.
Asi vemos a ver quien es el mas original...
Diccionario Frances Argentino 2da entrega:
- Et comme cette fumée? : Y esto como se fuma?
- muevete graisse prostituée... : Permiso señora...
- si je mange moins, il serait plus facile d'avoir des rapports sexuels avec vous : Yo te quiero por lo que sos pero...
- Je voudrais que vous manger ma gelée royale : ¿Te gustaria conocer mi apartamento?
Hoy fue un posteo bastante cortina, pero como dijieron los alemanes despues de la primera guerra mundial: "La proxima va a ser mas larga".
Nos estamos viendo
Matias "El Hitita" J.C.
Frase del Dia:
"Si no lo reclaman en 20 dias, es nuestro"
Director de objetos perdidos Troyano, respecto del hallazgo del caballo de madera.
lunes, 22 de diciembre de 2008
Aca vamos de nuevo... (que no es lo mismo que acabamos de nuevo)
Cartelera publicitaria:
¿Cansado de que los hijos del vecino le rompan las plantas? ¿o de que el perro de la cuadra le haga sus necesidades en la ventana? ¿o de las molestas e imprevistas visitas de su suegra por el fin de semana?. No se preocupe mas, nosotros tenemos la solución... "Minas antipersonal"!! Ahora de la mano de los creadores del "cerco yilé de 220" y "El estanque de pirañas camuflado", llega este novedoso sistema que garantiza su tranquilidad, y vengara a su paciencia perdida. No mas testigos de jehová o niños vendiendo mazamorra y repuestos de aviones, ahora podrá disfrutar de sus siestas por las tardes. Consulte por nuestros varios modelos:
¿Cansado de que los hijos del vecino le rompan las plantas? ¿o de que el perro de la cuadra le haga sus necesidades en la ventana? ¿o de las molestas e imprevistas visitas de su suegra por el fin de semana?. No se preocupe mas, nosotros tenemos la solución... "Minas antipersonal"!! Ahora de la mano de los creadores del "cerco yilé de 220" y "El estanque de pirañas camuflado", llega este novedoso sistema que garantiza su tranquilidad, y vengara a su paciencia perdida. No mas testigos de jehová o niños vendiendo mazamorra y repuestos de aviones, ahora podrá disfrutar de sus siestas por las tardes. Consulte por nuestros varios modelos:
- Modelos clásicos: "Claymore"; "Jumping Betty"; "La enviudadora"; "Muele-Piernas"; "Rompe-Hogares"; "Vuela-Gatos"; y la siempre clásica "La Crea-Huerfanos" (Con 85% mas de metralla envenenada).
- Pongale los puntos al muchachito que viene con la camioneta a buscar a su hija con la exclusiva "mina anti-submarinos reciclada" y disfrute como desaparece la eco-spot en una orgía de fuego y metal volador.
- Ahora con las nuevas minas con olor y forma de cebo de carne no tendrá que preocuparse por juntar los desperdicios de los animales ajenos.
- Pregunte también por la "tanza invisible de acero decapitadora" para motociclistas ruidosos, y nuestros fuegos artificiales de napalm y plutonio empobrecido para festejar a full en estas fiestas.
Para mas información: delatrincheraatuhogar@reciclagesdepertrechosbelicos.com
--------------------------------------------------------------------------------
¿Como andan gente? Espero que bien... Me entristecí cuando me di cuenta que solo los que tienen blog pueden dejar comentarios, pero si me ven por la calle o por el msn no duden en decir que les va pareciendo este pequeño proyecto de robar sonrisas... para usarlas con fines belicos.
Aca les dejo un pequeño diccionario fruto de mis viajes a Paris.
Diccionario Frances-Argentino de frases tipicas de la zona primera entrega...
ne mettez pas que dans votre bouche! : No te metas eso en la boca!
Si j'avais une arme à feu lui donnerait un coup porté à ses testicules: Cuidate que soy peligroso...
ménage à trois: Pinto tricota.
si je retourne la baguette le dire à la police!: Devolve el pan o llamo a la yuta!
Je voudrais mettre le pénis en votre femme et votre fille: Que linda que es tu familia.
Para el proximo lunes se viene la 2da entrega asi que esten atentos.
Matias J. C.
Frase del Dia:
"Me resulto una persona muy apetecible"
Morgan el canibal
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
